Para nuca mais lembrar...

"Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora."


Hoje eu penso nas mil e uma pessoas que passaram pela minha vida. Mil e um corações, mil e uma personalidades. A maioria me decepcionou, sou muito fácil de decepcionar. Mas ninguém que eu tenha conhecido na vida chegou aos seu pés. Eu nunca deramei tantas lágrimas por alguém que sorria. Nunca imaginei que seria assim o final de tudo aquilo, que era tão lindo. Talvez nada fosse lindo como eu imaginava, talvez a realidade de tudo sempre estivesse ali presente no fundo, mas eu imaginava. Depois de tudo o que aconteceu, eu vejo que sempre foi assim e nunca foi recíproco. Se fosse, não teria acontecido nada do que aconteceu. Eu tenho meus defeitos sim, e eles são muuuuuuuuuuitos! Mas nada justifica a sua atitude. Se tudo em mim te encomodava taaanto, porque você se aproximou e me deixou iludir? Talvez o problema maior não esteja no meu jeito, mas é tudo tão mais fácil assim né? As desculpas são tão mais rápidas de se aceitar. A verdade é que quando não se ama uma pessoa, ela tem que ter utilidade. E, naquele momento, eu não preenchia nenhum dos dois quezitos na sua vida. Era tão falado que eu me fazia sempre de vítima, que eu não aceitava os meus erros, acho que isso se tornou apenas uma desculpa pra você não ver os erros que cometeu comigo. Sinceramente, eu não me importo em saber quem é que está certo ou errado e também não quero saber o que aconteceu com você para ter feito isso. Eu só quero esquecer que, um dia, você fez parte da minha vida e esteve no meu coração. Realmente, alguns outros amores doem mais que o amor. Mas não importa! Eu não sei amar mais alguém como antes.

Eu estou perdida. Não sei o que anda acontecendo, ou se eu estou assim exatamente por causa da entendiante falta de acontecimentos. Só sei que alguma coisa anda me colocando muito pra baixo. Nada mais arranca um sorriso verdadeiro de mim. Os amigos verdadeiros não eram tão verdadeiros assim e os amores eternos também não duram muito. As coisas começam a passar ausentes de um sentido. Eu sei que eu tenho algumas crises existenciais, mas nenhuma foi assim tão intensa. Nunca me distanciei de amigos e preferi a solidão. Hoje eu acho que eu mesma sou uma compania muito boa e compreensiva, gosto de mim sabe? No fundo isso é uma coisa boa, pela primeira vez na vida eu não me sinto dependente de ninguém. Eu me basto, por mais perdida que eu esteja, me basto. Está sendo dificil, eu queria ter respostas, mas eu neem ao menos sei direito as perguntas que preciso fazer. Está dificil, complicado, mas ta me fazeendo bem. Eu me sinto aprendendo a viver de verdade, me sinto amadurecer de alguma forma. Só assim tudo isso pode fazer algum sentido.

É coisa de Deus

Não sei se tudo o que aconteceu pode ser chamado de erro. Talvez no começo eu realmente olhasse para o que tudo e pensasse que as coisas não estão nos lugares certos. Mas hoje eu vejo que não é assim. Eu nunca acreditei muito em destino. Acho que a nossa vida depende unicamente das nossas escolhas. Só que esses ultimos dias que se passaram foram tão intensos, tão reveladores e no final tudo se encaixou de uma forma tão perfeita que é dificil acreditar que foi tudo uma grande conhecidência. Ando pensando muito no tal do destino e hooje eu vejo que não é uma ideia tão absurda assim. Eu lutei muito contra um sentimento que eu não achava ser certo. Mas tudo foi acontecendo e eu fui sentindo tudo fugir ao meu controle. Eu só tinha uma coisa a decidir, seguir a razão e limpar a minha imagem, provar pra todos que eu não sou do jeito que eles pensam, ou seguir o meu coração e provar apenas pra quem esteve comigo durante toda essa confusão que tudo isso foi por ele. Bem, eu escolhi o meu guia de sempre, o caração. E até agora, mesmo com todas as mil e uma dificuldades, está valendo a pena. É, deve ter sido mesmo o destino, uma coisa tão inesperada e perfeita não acontece só pelas minhas atitudes.

Assim escorre a tua lembrança

E tudo o que me resta é uma caixa e uma janela aberta. A noite fria é a mesma de quando você se foi. Cada dia que passa a montanha de dor que está em minha frente vai diminuindo. Cada dia que passa é uma nova conquista e que cada dia que está por vir é um novo desafio. Impressionante como tudo era muito mais bonito e doloroso quando você estava ao meu lado. Talvez eu não saiba aproveitar o bom das pessoas. Pode ser... Enquanto o tempo passa continuo eu aqui, com minha caixa e minha janela aberta. Assim eu deixo as lembranças irem saindo de dento do meu peito. E elas saem queimando, como se algo dentro de mim quisesse prendê-las, mas elas precisam sair para que novas lembranças possam tomar os seus lugares. Dói muito! E não é a primeira vez nem a última que vai doer! Porque para que se tenha felicidade, é necessário um pouco de dor. Eu as deixo ir, como se não fizessem mais parte do meu ser, como se fossem apenas parte de uma noite fria. A mesma noite fria em que você se foi. E elas se vão, me deixando só mais uma vez, sem anseios nem esperanças. Apenas com uma caixa e uma janela aberta.

Nem tudo que se perde tem valor

Eu que sempre faleei demais, sempre expressei tudo o que sentia, hoje me calo! Vi que ninguém mais precisa das minhas palavras, elas não mudam mais nada. O que aconteceu já se perdeu pela vida. Eu não quero mais explicações hipócritas de ninguém, não preciso mais delas. Também não quero que me cobrem nenhuma explicação. O que eu sinto ou deixo de sentir pertence apenas a mim. E as minhas atitudes pertencem aos que desejam o meu bem. O resto do mundo nem sequer me atinge. Ao longo da minha triste estrada aprendi que ignorar é a melhor vingança. Não é fingir que não vê, é realmente cegar. Algumas ações não são dignas de uma reação. E é assim que eu sou hoje. Sem cobranças, sem medos, sem lágrimas. Como um girassol, que nunca encontra suas próprias sombras, apaixonado apenas pelo que lhe ilumina. Hoje eu me calo para o mundo e me abro para miim. Quando eu me encontraar, posso começar a procurar o mundo novamente. Mas enquanto ainda não me acho, prefiiro meus refúgios!

Reaprendendo o amor próprio

É incrível como preciisamos de tão poouco pra nos sentirmos beem. Pensamos em amores perfeitos, bens materiais, realização profissional, quando na verdade o que importa mesmo é queem você leeva sempre com você. O final é apenas o final. E venhamos e convenhamos,  final é sempre uma coisa triste. Pelo meenos pra miim sempre fooi. É no final que tuudo acaba, e perde-se tooda a graça do percurso. Tudo beem que neem todo percurso teem tooda essa graça, mas a maioriia tem que ter para que a viida valha a pena. Redescobriir o sentido da vida é a melhor coisa que uma pessoa pode faazer. E eu to redescobrindo, sabe? Depois de passar tanto teempo indo contra os meeus próprios princípios por amoor, resolvi que não quero mais me desfazer de mim. Eu seei o que eu sou e o que eu preciiso, e seei que sou mais importante que qualquer pessoa no mundo. Sendo assim, apenas o que me faaz melhor, maais feliz vaai me interessar. Hoje eu vivo para aqueles que eu seei que me amam, que eu seei que fariam o impossivel para veer um sorriso meu e sou muuito realizada com isso. Mesmo que não teenha o meeu melhor sorriso perto de miim.