Um avô de verdade!

Sempre quando uma pessoa parte, ela deixa uma parcela de si comigo. Não importa se fez bem ou mal pra mim, as lembranças sempre tendem a esquecer o lado ruim das pessoas. Mesmo que a pessoa em questão nunca tivesse mostrado um lado ruim sequer para mim. Pelo contrário, o amor sempre foi a maior de todas as qualidades. Confesso que estou me sentindo muito estranha escrevendo sobre ele. Acho que nunca havia escrito sobre ele antes. Nem sequer costumava falar sobre ele, sobre o que ele significava pra mim. Talvez eu não saiba lidar muito bem com as pessoas que me amam muito. Eu me acostumei de tal forma com sentimentos ruins ao meu redor que eu não entendo muito bem o amor que algumas pessoas tem por mim. E o amor dele era totalmente gratuito, daquelees que nunca esperou uma recompensa. A culpa machuca um pouco. Eu podia ter feito mais pra deixar ele feliz, eu podia ter sido um pouco mais carinhosa com ele. Mas tudo acabou! Só ficaram as lembranças, as mais perfeitas lembranças que um neta pode carregar de um avô. Um avô que deixava roubar no dominó, um avô que brincava até de boneca, um avô que comprava doces depois da missa, um avô que era capaz de qualquer coisa para fazer os netos sorrirem.
Eu tenho certeza que pela pessoa que ele foi, pelos valores que ensinou, ele está num lugar muito superior agora e espero que eu ainda possa continuar sentindo sua presença e seu carinho como sinto de vez em quando.
E hoje, mesmo passado algumas dores, eu me sinto muito sortuda! Porque eu tive a oportunidade de crescer e conviver com uma pessoa tão maravilhosa. E a lei da vida é essa, por mais que seja triste. Só quero, um dia, poder encontrá-lo de novo!

mudança de ares

Não sei se todos do mundo sentem isso. Mas inúmeras vezes eu me sinto fora do meu lugar. Tipo, eu estou aqui, em Feira, morando com meus pais, na minha casa, com todo mundo que eu amo perto de mim. Só que eu não me sinto verdadeiramente aqui! Eu sei que eu sou extremamente confusa. E ao mesmo tempo que eu quero muito algo, esse algo é insignificante pra  miim. As pessoas não entendem muito essa minha falta de amar as coisas que me rodeiam. Mas o meu amor verdadeiro é a conquista. Não significa que eu não ame as pessoas, muito pelo contrário, as amo muito mais do que pareço amá-las. O problema é que tem algo dentro de mim que sempre grita por mudanças! E eu sinto mais do que nunca que eu preciso mudar de ares. É o jeito que as pessoas pensam, o jeito do lugar em que eu estou, o jeito que minha vida se movimenta. Tudo parece tão fora do lugar! Talvez eu realmente esteja fora do meu habitat natural. E eu só sei que o que eu mais quero, é sair daqui!

como sempre, recomeçando!

o amor? desisti de entendê-lo! desisti de tê-lo. vivo apenas para sentí-lo. tirar todos os medos, todos os traumas. a melhor coisa de estar mal, é que daí você pode tirar a força necessária pra mudar. muitas coisas já deviam ter saído da minha vida a muito tempo! o balde já tinha que ter sido chutado! mas tudo acontece em seu tempo certo e cada coisa tem seu propósito de ser. desisti de tudo aquilo que me empurrava para o fundo. sim, eu desisti do amor! mas desisti do amor doentio, daquele que media palavras e atitudes. do amor que tinha medo de se mostrar, com medo de ser massacrado novamente. coloquei um amor renovado dentro de mim. sem esperar nada em troca, sem esperar razão. se existe amor em mim, ele tem que ser verdaadeiro, como eu sinto hoje! não pode ter medo, vergonhas ou regras. livre! como eu sempre gostei de ser.

Para nuca mais lembrar...

"Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora."


Hoje eu penso nas mil e uma pessoas que passaram pela minha vida. Mil e um corações, mil e uma personalidades. A maioria me decepcionou, sou muito fácil de decepcionar. Mas ninguém que eu tenha conhecido na vida chegou aos seu pés. Eu nunca deramei tantas lágrimas por alguém que sorria. Nunca imaginei que seria assim o final de tudo aquilo, que era tão lindo. Talvez nada fosse lindo como eu imaginava, talvez a realidade de tudo sempre estivesse ali presente no fundo, mas eu imaginava. Depois de tudo o que aconteceu, eu vejo que sempre foi assim e nunca foi recíproco. Se fosse, não teria acontecido nada do que aconteceu. Eu tenho meus defeitos sim, e eles são muuuuuuuuuuitos! Mas nada justifica a sua atitude. Se tudo em mim te encomodava taaanto, porque você se aproximou e me deixou iludir? Talvez o problema maior não esteja no meu jeito, mas é tudo tão mais fácil assim né? As desculpas são tão mais rápidas de se aceitar. A verdade é que quando não se ama uma pessoa, ela tem que ter utilidade. E, naquele momento, eu não preenchia nenhum dos dois quezitos na sua vida. Era tão falado que eu me fazia sempre de vítima, que eu não aceitava os meus erros, acho que isso se tornou apenas uma desculpa pra você não ver os erros que cometeu comigo. Sinceramente, eu não me importo em saber quem é que está certo ou errado e também não quero saber o que aconteceu com você para ter feito isso. Eu só quero esquecer que, um dia, você fez parte da minha vida e esteve no meu coração. Realmente, alguns outros amores doem mais que o amor. Mas não importa! Eu não sei amar mais alguém como antes.

Eu estou perdida. Não sei o que anda acontecendo, ou se eu estou assim exatamente por causa da entendiante falta de acontecimentos. Só sei que alguma coisa anda me colocando muito pra baixo. Nada mais arranca um sorriso verdadeiro de mim. Os amigos verdadeiros não eram tão verdadeiros assim e os amores eternos também não duram muito. As coisas começam a passar ausentes de um sentido. Eu sei que eu tenho algumas crises existenciais, mas nenhuma foi assim tão intensa. Nunca me distanciei de amigos e preferi a solidão. Hoje eu acho que eu mesma sou uma compania muito boa e compreensiva, gosto de mim sabe? No fundo isso é uma coisa boa, pela primeira vez na vida eu não me sinto dependente de ninguém. Eu me basto, por mais perdida que eu esteja, me basto. Está sendo dificil, eu queria ter respostas, mas eu neem ao menos sei direito as perguntas que preciso fazer. Está dificil, complicado, mas ta me fazeendo bem. Eu me sinto aprendendo a viver de verdade, me sinto amadurecer de alguma forma. Só assim tudo isso pode fazer algum sentido.

É coisa de Deus

Não sei se tudo o que aconteceu pode ser chamado de erro. Talvez no começo eu realmente olhasse para o que tudo e pensasse que as coisas não estão nos lugares certos. Mas hoje eu vejo que não é assim. Eu nunca acreditei muito em destino. Acho que a nossa vida depende unicamente das nossas escolhas. Só que esses ultimos dias que se passaram foram tão intensos, tão reveladores e no final tudo se encaixou de uma forma tão perfeita que é dificil acreditar que foi tudo uma grande conhecidência. Ando pensando muito no tal do destino e hooje eu vejo que não é uma ideia tão absurda assim. Eu lutei muito contra um sentimento que eu não achava ser certo. Mas tudo foi acontecendo e eu fui sentindo tudo fugir ao meu controle. Eu só tinha uma coisa a decidir, seguir a razão e limpar a minha imagem, provar pra todos que eu não sou do jeito que eles pensam, ou seguir o meu coração e provar apenas pra quem esteve comigo durante toda essa confusão que tudo isso foi por ele. Bem, eu escolhi o meu guia de sempre, o caração. E até agora, mesmo com todas as mil e uma dificuldades, está valendo a pena. É, deve ter sido mesmo o destino, uma coisa tão inesperada e perfeita não acontece só pelas minhas atitudes.