Não sei mais o que é certo. Talvez eu nunca soube! Talves eu sempre busque abrigos e mais abrigos dentro de miim e nunca tenho tempo pra desvendar o real problema. É como ir jogando a sujeira toda pra baixo do tapete e fingir que nada de grave acontece. Quando tudo de grave acontece e sempre aconteceu!
Não sei mais o que é certo. Eu quis taanto superar os meus medos e fingir ter uma vida normal, que eu consegui. Mas não foi certo conseguir, não veio de dentro de mim! E eu fiz questão de excluí-la como se faz com os pesadelos. Eu não consigo mais ter aquela força pra passar por cima dos obstáculos como eu tinha antes. Eu me sinto cada dia mais hipócrita, cada dia mais me adequando ao que esperam de mim. Eu não sinto mais a minha essência!
Não sei mais o que é certo. Se fosse uns dois meses atras, eu faria escandalos, choraria, gritaria tudo o que estou sentindo para o mundo. Eu tinha a certeza que seria ouvida por alguém, em algum lugar, e esse alguém me daria um colo. Mas essa certeza se perdeu de mim! Hoje eu não sei mais dizer que estou sofrendo, eu não consigo pedir ajuuda. Eu não consigo mais acreditar na verdade dos que me estendem a mão.
Não sei mais o que é certo. Os amigos insepraráveis que eu levava comigo, não se mostraram tão amigos assim. E os inimigos que eu julgava os piores do mundo, não se mostraram tão inimigos assim. O amor que eu julgava eterno, não durou além das primeiras dificuldades. Os sonhos que eu julgava concretos, se desfizeram para dar lugar a coisas menores e mais reais. E eu que me julgava imutável, me transformei completamente. Me transformei em uma pessoa que eu não reconheço no espelho, que eu nãoacredito que exista em mim. Mas foi tudo o que eu consegui juntar depois de todos os golpes. Foi tudo o que sobrou de mim depois de tudo.
Não sei mais o que é certo. Talvez eu nunca soube!

Um avô de verdade!

Sempre quando uma pessoa parte, ela deixa uma parcela de si comigo. Não importa se fez bem ou mal pra mim, as lembranças sempre tendem a esquecer o lado ruim das pessoas. Mesmo que a pessoa em questão nunca tivesse mostrado um lado ruim sequer para mim. Pelo contrário, o amor sempre foi a maior de todas as qualidades. Confesso que estou me sentindo muito estranha escrevendo sobre ele. Acho que nunca havia escrito sobre ele antes. Nem sequer costumava falar sobre ele, sobre o que ele significava pra mim. Talvez eu não saiba lidar muito bem com as pessoas que me amam muito. Eu me acostumei de tal forma com sentimentos ruins ao meu redor que eu não entendo muito bem o amor que algumas pessoas tem por mim. E o amor dele era totalmente gratuito, daquelees que nunca esperou uma recompensa. A culpa machuca um pouco. Eu podia ter feito mais pra deixar ele feliz, eu podia ter sido um pouco mais carinhosa com ele. Mas tudo acabou! Só ficaram as lembranças, as mais perfeitas lembranças que um neta pode carregar de um avô. Um avô que deixava roubar no dominó, um avô que brincava até de boneca, um avô que comprava doces depois da missa, um avô que era capaz de qualquer coisa para fazer os netos sorrirem.
Eu tenho certeza que pela pessoa que ele foi, pelos valores que ensinou, ele está num lugar muito superior agora e espero que eu ainda possa continuar sentindo sua presença e seu carinho como sinto de vez em quando.
E hoje, mesmo passado algumas dores, eu me sinto muito sortuda! Porque eu tive a oportunidade de crescer e conviver com uma pessoa tão maravilhosa. E a lei da vida é essa, por mais que seja triste. Só quero, um dia, poder encontrá-lo de novo!

mudança de ares

Não sei se todos do mundo sentem isso. Mas inúmeras vezes eu me sinto fora do meu lugar. Tipo, eu estou aqui, em Feira, morando com meus pais, na minha casa, com todo mundo que eu amo perto de mim. Só que eu não me sinto verdadeiramente aqui! Eu sei que eu sou extremamente confusa. E ao mesmo tempo que eu quero muito algo, esse algo é insignificante pra  miim. As pessoas não entendem muito essa minha falta de amar as coisas que me rodeiam. Mas o meu amor verdadeiro é a conquista. Não significa que eu não ame as pessoas, muito pelo contrário, as amo muito mais do que pareço amá-las. O problema é que tem algo dentro de mim que sempre grita por mudanças! E eu sinto mais do que nunca que eu preciso mudar de ares. É o jeito que as pessoas pensam, o jeito do lugar em que eu estou, o jeito que minha vida se movimenta. Tudo parece tão fora do lugar! Talvez eu realmente esteja fora do meu habitat natural. E eu só sei que o que eu mais quero, é sair daqui!

como sempre, recomeçando!

o amor? desisti de entendê-lo! desisti de tê-lo. vivo apenas para sentí-lo. tirar todos os medos, todos os traumas. a melhor coisa de estar mal, é que daí você pode tirar a força necessária pra mudar. muitas coisas já deviam ter saído da minha vida a muito tempo! o balde já tinha que ter sido chutado! mas tudo acontece em seu tempo certo e cada coisa tem seu propósito de ser. desisti de tudo aquilo que me empurrava para o fundo. sim, eu desisti do amor! mas desisti do amor doentio, daquele que media palavras e atitudes. do amor que tinha medo de se mostrar, com medo de ser massacrado novamente. coloquei um amor renovado dentro de mim. sem esperar nada em troca, sem esperar razão. se existe amor em mim, ele tem que ser verdaadeiro, como eu sinto hoje! não pode ter medo, vergonhas ou regras. livre! como eu sempre gostei de ser.

Para nuca mais lembrar...

"Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora."


Hoje eu penso nas mil e uma pessoas que passaram pela minha vida. Mil e um corações, mil e uma personalidades. A maioria me decepcionou, sou muito fácil de decepcionar. Mas ninguém que eu tenha conhecido na vida chegou aos seu pés. Eu nunca deramei tantas lágrimas por alguém que sorria. Nunca imaginei que seria assim o final de tudo aquilo, que era tão lindo. Talvez nada fosse lindo como eu imaginava, talvez a realidade de tudo sempre estivesse ali presente no fundo, mas eu imaginava. Depois de tudo o que aconteceu, eu vejo que sempre foi assim e nunca foi recíproco. Se fosse, não teria acontecido nada do que aconteceu. Eu tenho meus defeitos sim, e eles são muuuuuuuuuuitos! Mas nada justifica a sua atitude. Se tudo em mim te encomodava taaanto, porque você se aproximou e me deixou iludir? Talvez o problema maior não esteja no meu jeito, mas é tudo tão mais fácil assim né? As desculpas são tão mais rápidas de se aceitar. A verdade é que quando não se ama uma pessoa, ela tem que ter utilidade. E, naquele momento, eu não preenchia nenhum dos dois quezitos na sua vida. Era tão falado que eu me fazia sempre de vítima, que eu não aceitava os meus erros, acho que isso se tornou apenas uma desculpa pra você não ver os erros que cometeu comigo. Sinceramente, eu não me importo em saber quem é que está certo ou errado e também não quero saber o que aconteceu com você para ter feito isso. Eu só quero esquecer que, um dia, você fez parte da minha vida e esteve no meu coração. Realmente, alguns outros amores doem mais que o amor. Mas não importa! Eu não sei amar mais alguém como antes.

Eu estou perdida. Não sei o que anda acontecendo, ou se eu estou assim exatamente por causa da entendiante falta de acontecimentos. Só sei que alguma coisa anda me colocando muito pra baixo. Nada mais arranca um sorriso verdadeiro de mim. Os amigos verdadeiros não eram tão verdadeiros assim e os amores eternos também não duram muito. As coisas começam a passar ausentes de um sentido. Eu sei que eu tenho algumas crises existenciais, mas nenhuma foi assim tão intensa. Nunca me distanciei de amigos e preferi a solidão. Hoje eu acho que eu mesma sou uma compania muito boa e compreensiva, gosto de mim sabe? No fundo isso é uma coisa boa, pela primeira vez na vida eu não me sinto dependente de ninguém. Eu me basto, por mais perdida que eu esteja, me basto. Está sendo dificil, eu queria ter respostas, mas eu neem ao menos sei direito as perguntas que preciso fazer. Está dificil, complicado, mas ta me fazeendo bem. Eu me sinto aprendendo a viver de verdade, me sinto amadurecer de alguma forma. Só assim tudo isso pode fazer algum sentido.