Procurando razões

As coisas ainda não retornaram aos seus lugares. E eu acho que elas não retornarão! Eu ando esperando muito de tudo, esperando mais do que o que pode ser oferecido pelas pessoas. Esse é o grande problema de ter tudo o que você quer, quando você perde algo, perde o chão! Nunca fui mimada no sentido material, pelo contrário, sempre tive que batalhar e argumentar quando queria algo, mas carinho e atenção sempre foram dados a mim todo o tempo, talvez por tempo até demais. Eu queria poder não precisar de ninguém, eu queria poder confiar em mim e na minha capacidade de seguir só. Eu queria simplesmente não precisar de ninguém. Não precisar de mimos, não precisar de aprovações, não precisar de sorrisos voltados pra mim. Eu não sei mais o sentido do meu mundo. Confesso que já me senti assim, sem rumo, por vários motivos: amor, amizades, familia... Mas dessa vez é diferente! eu me sinto mal simplesmente por não ter motivos pra me sentir beem. É estranho você acordar e não ter um motivo pra dizer: hoje é um dia especial! Não estou querendo dizer que todas as pessoas que estão ao meu lado são um nada. Pelo contrário, se não fosse por elas aí sim que tudo estaria perdido. É por elas que, mesmo não sorrindo, eu tenho forças pra levantar, pra seguir em frente. Mesmo não sentindo o apoio que eu sempre senti, mesmo não sentindo o amor que eu procurava sentir, mesmo não me sentindo quem eu sempre fui, eu continuo levantando todos os dias por elas. Me esforçando pra que ninguém me pergunte o que há de errado comigo. Porque não ter o que reponder quando lhe fazem essa pergunta é muito pior do que ter um motivo pra dizer.

Deixa doer

Hoje eu vi uma pessoa sofrer por amor. Acho que foi o sentimento mais solidário que já brotou em mim. Eu vi as lágrimas dela e senti uma dor tão forte! Quando se paassa pelo amor e pelo fim, você aprende que sofrer não é pra qualquer um. E a dor do outro, passa a doer em você. Porque você também a tem dentro de algum lugar do seu coração. Você lembra das noites que não conseguiu dormir chorando, lembra de todos os concelhos inúteis que recebeu daqueles que não te entendiam, lembra de ter sempre um nó na garganta e pensamentos nele, lembra que você achou que não ia passar nunca, que nunca mais seria feliz. Mas chega um momento que passa, porque tudo passa! E ai você olha pra aquela pessoa na mesma situção que era a sua, sentindo a dor que era sua! A vontade de falar alguma coisa é tão forte, mas ao mesmo tempo falar o que? Não se fala nada nessas horas! Basta estender a mão e deixar sofrer. É preciso sofrer, pra que se possa olha pra tras e ver que foi tudo verdade! Que o seu amor, apesar de machucado, foi verdadeiro, e não há nada mais puro no mundo! Deixa machucar, deixa a lágrima correr. Tem que doer, tem que sofrer, tem que aprender, tem que viver!

Chichê demaaaaaaais né? Mas existe coisa mais clichê do que o amor?

Hoje eu recebi uma crítica sobre a minha impulsividade de um anônimo (não entendo por que as pessoas gostam de se referir a mim no anonimato, eu não mordo). Bem, ele disse que eu acabo perdendo muitas coisas na vida por essa "mania" que eu tenho de não pensar muito antes de fazer as coisas. E o que eu respondi? Eu não gosto disso! Se eu pudesse com certeza não seria assim. Por mais que seja uma coisa muito bonita na poesia, só é bonita na poesia. Conviver com uma emoção sempre falando é muito difícil, e só quem vive isso entende o que eu passo. Todos te julgam como querem! Você, sua personalidade, seu jeito, acabam virando uma massa de modelar pra a sociedade. Cada um te vê de acordo com o que é convenientepara si. Quem quer o mal, vai achar mil e um defeitos, mil e um escorregões. Quem quer o bem, vai achar também as melhores qualidades. Eu costumo dizer que são poucas as pessoas que não acham nada de mim. E falo mais, a maioria acha muito mal. E eu sinceramente não gosto disso, ao contrário do que muitos pensam. Ninguém gosta de ser odiado. Muito menos eu que sou uma pessoa muito carente. Mas o meu jeito é esse! Tentar mudar não existe! Você pode mudar tudo em você, menos a sua essência. E a minha essência é sentir mais do que pensar. O meu lado racional é muito forte, mas ele não vence. O que acontece é que quase sempre eu estou me senitndo culpada, as vezes até por coisas que eu não fiz. E eu tenho certeza que, como sempre, eu vou receber muitas críticas por isso que estou dizendo aqui. Quando se vive como eu vivo e onde eu vivo, as pessoas parecem que estão todas sentadas ali aguardando anciosamente você deslizar pra poder cair matando. Eu não to querendo me justificar de nada! Quem me conhece sabe que eu não preciso disso. Eu só acho estranho o jeito como todo mundo exige tanto um controle sobre a própria vida, quando é tão melhor não controlá-la. Até o sofrimento é bom quando é verdadeiro, porque é o que se sente, é o que vem de dentro de você sem fórmulas prontas, sem necessariamente ser ensinado. Como eu disse antes, é difícil viver assim. Mas, ao mesmo tempo, é uma questão de auto-aceitação. Eu sou assim! E o pior de tudo, tem muita gente que me ama muuuuuito, e assim, desse jeito! Quando mudar não é uma opção, a gente se ajeita como pode. E é isso que eu tento fazer todos os dias. Eu erro? Erro muito, e ninguém tem dimensão do quanto! Só que eu também acerto. Tudo na vida tem seus dois lados. Então, eu preferi que isso deixasse de interferir tanto na minha vida. Quem quiser gostar de mim, eu agradeço muito. E quem não quiser gostar, fique a vontade também! Cada um tem seu jeito e paga suas próprias consequências. E eu tenho pagado as minhas como posso.

PS: evitem o anonimato por favor, prefiro críticas abertas.

Não sei mais o que é certo. Talvez eu nunca soube! Talves eu sempre busque abrigos e mais abrigos dentro de miim e nunca tenho tempo pra desvendar o real problema. É como ir jogando a sujeira toda pra baixo do tapete e fingir que nada de grave acontece. Quando tudo de grave acontece e sempre aconteceu!
Não sei mais o que é certo. Eu quis taanto superar os meus medos e fingir ter uma vida normal, que eu consegui. Mas não foi certo conseguir, não veio de dentro de mim! E eu fiz questão de excluí-la como se faz com os pesadelos. Eu não consigo mais ter aquela força pra passar por cima dos obstáculos como eu tinha antes. Eu me sinto cada dia mais hipócrita, cada dia mais me adequando ao que esperam de mim. Eu não sinto mais a minha essência!
Não sei mais o que é certo. Se fosse uns dois meses atras, eu faria escandalos, choraria, gritaria tudo o que estou sentindo para o mundo. Eu tinha a certeza que seria ouvida por alguém, em algum lugar, e esse alguém me daria um colo. Mas essa certeza se perdeu de mim! Hoje eu não sei mais dizer que estou sofrendo, eu não consigo pedir ajuuda. Eu não consigo mais acreditar na verdade dos que me estendem a mão.
Não sei mais o que é certo. Os amigos insepraráveis que eu levava comigo, não se mostraram tão amigos assim. E os inimigos que eu julgava os piores do mundo, não se mostraram tão inimigos assim. O amor que eu julgava eterno, não durou além das primeiras dificuldades. Os sonhos que eu julgava concretos, se desfizeram para dar lugar a coisas menores e mais reais. E eu que me julgava imutável, me transformei completamente. Me transformei em uma pessoa que eu não reconheço no espelho, que eu nãoacredito que exista em mim. Mas foi tudo o que eu consegui juntar depois de todos os golpes. Foi tudo o que sobrou de mim depois de tudo.
Não sei mais o que é certo. Talvez eu nunca soube!

Um avô de verdade!

Sempre quando uma pessoa parte, ela deixa uma parcela de si comigo. Não importa se fez bem ou mal pra mim, as lembranças sempre tendem a esquecer o lado ruim das pessoas. Mesmo que a pessoa em questão nunca tivesse mostrado um lado ruim sequer para mim. Pelo contrário, o amor sempre foi a maior de todas as qualidades. Confesso que estou me sentindo muito estranha escrevendo sobre ele. Acho que nunca havia escrito sobre ele antes. Nem sequer costumava falar sobre ele, sobre o que ele significava pra mim. Talvez eu não saiba lidar muito bem com as pessoas que me amam muito. Eu me acostumei de tal forma com sentimentos ruins ao meu redor que eu não entendo muito bem o amor que algumas pessoas tem por mim. E o amor dele era totalmente gratuito, daquelees que nunca esperou uma recompensa. A culpa machuca um pouco. Eu podia ter feito mais pra deixar ele feliz, eu podia ter sido um pouco mais carinhosa com ele. Mas tudo acabou! Só ficaram as lembranças, as mais perfeitas lembranças que um neta pode carregar de um avô. Um avô que deixava roubar no dominó, um avô que brincava até de boneca, um avô que comprava doces depois da missa, um avô que era capaz de qualquer coisa para fazer os netos sorrirem.
Eu tenho certeza que pela pessoa que ele foi, pelos valores que ensinou, ele está num lugar muito superior agora e espero que eu ainda possa continuar sentindo sua presença e seu carinho como sinto de vez em quando.
E hoje, mesmo passado algumas dores, eu me sinto muito sortuda! Porque eu tive a oportunidade de crescer e conviver com uma pessoa tão maravilhosa. E a lei da vida é essa, por mais que seja triste. Só quero, um dia, poder encontrá-lo de novo!

mudança de ares

Não sei se todos do mundo sentem isso. Mas inúmeras vezes eu me sinto fora do meu lugar. Tipo, eu estou aqui, em Feira, morando com meus pais, na minha casa, com todo mundo que eu amo perto de mim. Só que eu não me sinto verdadeiramente aqui! Eu sei que eu sou extremamente confusa. E ao mesmo tempo que eu quero muito algo, esse algo é insignificante pra  miim. As pessoas não entendem muito essa minha falta de amar as coisas que me rodeiam. Mas o meu amor verdadeiro é a conquista. Não significa que eu não ame as pessoas, muito pelo contrário, as amo muito mais do que pareço amá-las. O problema é que tem algo dentro de mim que sempre grita por mudanças! E eu sinto mais do que nunca que eu preciso mudar de ares. É o jeito que as pessoas pensam, o jeito do lugar em que eu estou, o jeito que minha vida se movimenta. Tudo parece tão fora do lugar! Talvez eu realmente esteja fora do meu habitat natural. E eu só sei que o que eu mais quero, é sair daqui!

como sempre, recomeçando!

o amor? desisti de entendê-lo! desisti de tê-lo. vivo apenas para sentí-lo. tirar todos os medos, todos os traumas. a melhor coisa de estar mal, é que daí você pode tirar a força necessária pra mudar. muitas coisas já deviam ter saído da minha vida a muito tempo! o balde já tinha que ter sido chutado! mas tudo acontece em seu tempo certo e cada coisa tem seu propósito de ser. desisti de tudo aquilo que me empurrava para o fundo. sim, eu desisti do amor! mas desisti do amor doentio, daquele que media palavras e atitudes. do amor que tinha medo de se mostrar, com medo de ser massacrado novamente. coloquei um amor renovado dentro de mim. sem esperar nada em troca, sem esperar razão. se existe amor em mim, ele tem que ser verdaadeiro, como eu sinto hoje! não pode ter medo, vergonhas ou regras. livre! como eu sempre gostei de ser.

Para nuca mais lembrar...

"Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora."


Hoje eu penso nas mil e uma pessoas que passaram pela minha vida. Mil e um corações, mil e uma personalidades. A maioria me decepcionou, sou muito fácil de decepcionar. Mas ninguém que eu tenha conhecido na vida chegou aos seu pés. Eu nunca deramei tantas lágrimas por alguém que sorria. Nunca imaginei que seria assim o final de tudo aquilo, que era tão lindo. Talvez nada fosse lindo como eu imaginava, talvez a realidade de tudo sempre estivesse ali presente no fundo, mas eu imaginava. Depois de tudo o que aconteceu, eu vejo que sempre foi assim e nunca foi recíproco. Se fosse, não teria acontecido nada do que aconteceu. Eu tenho meus defeitos sim, e eles são muuuuuuuuuuitos! Mas nada justifica a sua atitude. Se tudo em mim te encomodava taaanto, porque você se aproximou e me deixou iludir? Talvez o problema maior não esteja no meu jeito, mas é tudo tão mais fácil assim né? As desculpas são tão mais rápidas de se aceitar. A verdade é que quando não se ama uma pessoa, ela tem que ter utilidade. E, naquele momento, eu não preenchia nenhum dos dois quezitos na sua vida. Era tão falado que eu me fazia sempre de vítima, que eu não aceitava os meus erros, acho que isso se tornou apenas uma desculpa pra você não ver os erros que cometeu comigo. Sinceramente, eu não me importo em saber quem é que está certo ou errado e também não quero saber o que aconteceu com você para ter feito isso. Eu só quero esquecer que, um dia, você fez parte da minha vida e esteve no meu coração. Realmente, alguns outros amores doem mais que o amor. Mas não importa! Eu não sei amar mais alguém como antes.

Eu estou perdida. Não sei o que anda acontecendo, ou se eu estou assim exatamente por causa da entendiante falta de acontecimentos. Só sei que alguma coisa anda me colocando muito pra baixo. Nada mais arranca um sorriso verdadeiro de mim. Os amigos verdadeiros não eram tão verdadeiros assim e os amores eternos também não duram muito. As coisas começam a passar ausentes de um sentido. Eu sei que eu tenho algumas crises existenciais, mas nenhuma foi assim tão intensa. Nunca me distanciei de amigos e preferi a solidão. Hoje eu acho que eu mesma sou uma compania muito boa e compreensiva, gosto de mim sabe? No fundo isso é uma coisa boa, pela primeira vez na vida eu não me sinto dependente de ninguém. Eu me basto, por mais perdida que eu esteja, me basto. Está sendo dificil, eu queria ter respostas, mas eu neem ao menos sei direito as perguntas que preciso fazer. Está dificil, complicado, mas ta me fazeendo bem. Eu me sinto aprendendo a viver de verdade, me sinto amadurecer de alguma forma. Só assim tudo isso pode fazer algum sentido.

É coisa de Deus

Não sei se tudo o que aconteceu pode ser chamado de erro. Talvez no começo eu realmente olhasse para o que tudo e pensasse que as coisas não estão nos lugares certos. Mas hoje eu vejo que não é assim. Eu nunca acreditei muito em destino. Acho que a nossa vida depende unicamente das nossas escolhas. Só que esses ultimos dias que se passaram foram tão intensos, tão reveladores e no final tudo se encaixou de uma forma tão perfeita que é dificil acreditar que foi tudo uma grande conhecidência. Ando pensando muito no tal do destino e hooje eu vejo que não é uma ideia tão absurda assim. Eu lutei muito contra um sentimento que eu não achava ser certo. Mas tudo foi acontecendo e eu fui sentindo tudo fugir ao meu controle. Eu só tinha uma coisa a decidir, seguir a razão e limpar a minha imagem, provar pra todos que eu não sou do jeito que eles pensam, ou seguir o meu coração e provar apenas pra quem esteve comigo durante toda essa confusão que tudo isso foi por ele. Bem, eu escolhi o meu guia de sempre, o caração. E até agora, mesmo com todas as mil e uma dificuldades, está valendo a pena. É, deve ter sido mesmo o destino, uma coisa tão inesperada e perfeita não acontece só pelas minhas atitudes.

Assim escorre a tua lembrança

E tudo o que me resta é uma caixa e uma janela aberta. A noite fria é a mesma de quando você se foi. Cada dia que passa a montanha de dor que está em minha frente vai diminuindo. Cada dia que passa é uma nova conquista e que cada dia que está por vir é um novo desafio. Impressionante como tudo era muito mais bonito e doloroso quando você estava ao meu lado. Talvez eu não saiba aproveitar o bom das pessoas. Pode ser... Enquanto o tempo passa continuo eu aqui, com minha caixa e minha janela aberta. Assim eu deixo as lembranças irem saindo de dento do meu peito. E elas saem queimando, como se algo dentro de mim quisesse prendê-las, mas elas precisam sair para que novas lembranças possam tomar os seus lugares. Dói muito! E não é a primeira vez nem a última que vai doer! Porque para que se tenha felicidade, é necessário um pouco de dor. Eu as deixo ir, como se não fizessem mais parte do meu ser, como se fossem apenas parte de uma noite fria. A mesma noite fria em que você se foi. E elas se vão, me deixando só mais uma vez, sem anseios nem esperanças. Apenas com uma caixa e uma janela aberta.

Nem tudo que se perde tem valor

Eu que sempre faleei demais, sempre expressei tudo o que sentia, hoje me calo! Vi que ninguém mais precisa das minhas palavras, elas não mudam mais nada. O que aconteceu já se perdeu pela vida. Eu não quero mais explicações hipócritas de ninguém, não preciso mais delas. Também não quero que me cobrem nenhuma explicação. O que eu sinto ou deixo de sentir pertence apenas a mim. E as minhas atitudes pertencem aos que desejam o meu bem. O resto do mundo nem sequer me atinge. Ao longo da minha triste estrada aprendi que ignorar é a melhor vingança. Não é fingir que não vê, é realmente cegar. Algumas ações não são dignas de uma reação. E é assim que eu sou hoje. Sem cobranças, sem medos, sem lágrimas. Como um girassol, que nunca encontra suas próprias sombras, apaixonado apenas pelo que lhe ilumina. Hoje eu me calo para o mundo e me abro para miim. Quando eu me encontraar, posso começar a procurar o mundo novamente. Mas enquanto ainda não me acho, prefiiro meus refúgios!

Reaprendendo o amor próprio

É incrível como preciisamos de tão poouco pra nos sentirmos beem. Pensamos em amores perfeitos, bens materiais, realização profissional, quando na verdade o que importa mesmo é queem você leeva sempre com você. O final é apenas o final. E venhamos e convenhamos,  final é sempre uma coisa triste. Pelo meenos pra miim sempre fooi. É no final que tuudo acaba, e perde-se tooda a graça do percurso. Tudo beem que neem todo percurso teem tooda essa graça, mas a maioriia tem que ter para que a viida valha a pena. Redescobriir o sentido da vida é a melhor coisa que uma pessoa pode faazer. E eu to redescobrindo, sabe? Depois de passar tanto teempo indo contra os meeus próprios princípios por amoor, resolvi que não quero mais me desfazer de mim. Eu seei o que eu sou e o que eu preciiso, e seei que sou mais importante que qualquer pessoa no mundo. Sendo assim, apenas o que me faaz melhor, maais feliz vaai me interessar. Hoje eu vivo para aqueles que eu seei que me amam, que eu seei que fariam o impossivel para veer um sorriso meu e sou muuito realizada com isso. Mesmo que não teenha o meeu melhor sorriso perto de miim.

ainda te quero bem, só não te quero mais;

Hoje eu sei que vou dormir pensando em você. Isso aí, é você mesmo! Não é você que fala tanto dos meus textos? Pois bem, esse é pra você. Mesmo que seja o ultimo que eu te dedique. Acho que esse foi o dia em que eu pude perceber o quanto eu sou diferente depois de tudo o que aconteceu. E o dia que eu percebi que o que aconteceu, aconteceu! Assim mesmo, com o verbo e as ações no passado. Não vou mentir que eu ainda sinto um grande amor por você, mas eu aprendi que eu não devo insistir em algo que eu sei que não vai dar certo. E foi você mesmo quem me ensinou isso. Eu queria poder te dizer milhões de frases bonitas essa noite. Afinal, são as ultimas que lhe escrevo. Mas eu percebi que já gastei todo o meu estoque de beleza quando tentava te convencer a não partir. Agora que você partiu, só tenho frases simples e diretas, que só são capazes de dizer o que vieram pra dizer. Então, eu gostaria que você soubesse que sempre vou lembrar de você com carinho e com um pouquinho mágoa também. Mas você sempre estará comigo na minha lembrança. E não é um colar ou uma pulseira devolvidos que vão fazer com que você suma da minha vida. Porque, felizmente ou não, você nunca vai sair de dentro de mim!

But you are the only exception

"Por mais que eu queira disfarçar como estou

O meu coração se nega a aceitar

Passa o tempo e eu não esqueço de te amar!"

Os sonhos com você se tornam cada veez maais frequentes. Mesmo que ele taambém esteja lá de vez em quando, é você que faaz questão de pertubar o meu sono todas as noites. Não seei porque a sua lembrança nunca me deixa em paaz. Eu sinto que enquanto eu ainda viiver dentro de você, mesmo que seja bem pouco, você viverá em mim.
Um dia, você me falou que eu não te conheciia, e hoje eu veejo que eu realmente não seei nada sobre você. Não seei o que você pensa, não seei o que você é capaz de faazer, não seei o que você sente, não sei quem é você! Como amar uma pessoa que você não conhece? Mas é ai que toodos se enganam, pois é quem mais julgamos conhecer que nos escapam. E você escapou de mim! Sem nenhuma satisfação e nenhum pedido de desculpas. Não seei nem porque, mas muitaas vezes essas pequenas formalidades fazeem uma tremeenda falta!
Eu sei que tudo vaai passar, que um dia eu vou riir de tudo o que eu estou sentindo... Eu já passei por isso! Só não seei o que faazeer para juntar cada pedaço do meu coração que fooi se perdendo por aai, pelas noites vazias e cheias de ilusões. Quando eu conseguir reconstruí-lo, eu vou querer te ver, para poder olhar nos seus olhos como em outros olhos e te dizer que não sonharei mais contigo. Nunca maais.

O dia que não existiu

"O mundo está ao contrário e ninguém reparou."

Tudo está acontecendo de forma tão inesperada que até parece que não está acontecendo. Sinceramente eu esperei o dia inteiro que eu acordasse na cama assustada e percebesse que tudo não passou de um pesadelo. Mas as horas continuaram me engolindo, como se não houvesse fim.
Eu sei que não foi minha culpa, e essas coisas as vezes acontecem com a gente. Eu sei que se isso aconteceu, é porque tinha algum motivo. Várias pessoas me falaram isso ao longo do diia, e nada mudou. Eu continuo me sentindo da mesma maneira. Sabendo que poderia ter feito maais, que poderia ter sido menos orgulhosa, menos infantil. O tempo não volta, não se pode chorar pelo leite derramado. E ela se foi sem ao menos ouvir um pedido de desculpas, seem ao menos um abraço de despedida.
O ódio é um sentimento tão controverso. Eu jamais achei que um dia eu pudesse ficar tão mal assim por causa dela. Mas hoje eu sinto como se ela sempre tivesse sido aquela melhor amiga lá da quinta-série. Que andava com o tênis rosa e a bolsinha da hello kitty. Tudo depois disso se tornou totalmente sem sentido. Eu nunca desejei que nada realmente mal acontecesse com ela. Mas a raiva movimenta montanhas. A incapacidade de dar o braço a torcer faz com que façamos as piores besteiras do mundo. Eu sei que talvez se ela tivesse viva, eu não estaria pensando em nada disso. Mas o choque faz com que tuudo mude, com que tudo seja visto de uma maneira totalmente diferente.
Hoje eu espero sinceramente que ela esteja em um lugar muito melhor que este, e que a morte dela não seja só uma dor para todos, mas também uma lição. Epero também que ela esteja ouvindo minhas orações esse tempo todo e que me perdoe. Porque o que eu mais queria nesse momento era ter tido tempo para voltar atraz, para desfazer um mal entendido tão sem nexo como foi esse.
E enquanto isso, vou tentando terminar esse meu dia, que eu não queria que tivesse existido.

Apenas Insistindo...

 Eu insisto. Em coisas que eu sei que não deveria insistir, mas insisto. Insisto que um dia novo vai amanhecer e tudo vai mudar, mas nada muda. Insisto que um dia você vai acordar e vai aprender a me dar valor, mas você não acorda. Insisto que bem lá no fundo você sente a mesma coisa que eu, mas não sente. Insisto que um dia você vai provar pra todos que eles estavam errados quando te julgavam tão mal, mas você nem se meche. Insisto que a qualquer hora você vaai aparecer aqui dizendo que me ama, dizendo que tudo que você preciisa é me ter de volta, mas você nunca vaai vir. Insisto que você vaai estar pensando em mim da mesma forma que eu penso em você, mas neem mais a minha lembrança você tem. Eu insisto taanto em algumas coisas que acabo acreditando que elas são a verdade. Mas aí você vem e coloca as coisas nos seus devidos lugares. Me mostra uma realidade que eu não quero enxergar, preferia continuar insistindo nas minhas mentiras. As mentiras são tão mais confortáveeis que a verdade que eu podia passar a vida apenasacreditando nelas. Mas, como nada na vida é fácil, de vez em quando a gente tem que acordar. E dessa vez eu espero estar acordando de vez. Espero poder dar uma chance para mim mesma em vez de simplesmente continuar insistindo em uma coisa que não me leva a lugar nenhum! Mas, enquanto isso não acontece, continuo apenas insistindo em amar você...

"Uma das grandes desvantagens de termos pressa é o tempo que nos faaz perder"

 

Quanto tempo sem escrever não é? Mas eu voltei aqui para falar justamente sobre tempo! É incrível como a gente só sabe dar vaalor ao que não teem. Esses dias estão uma correria para mim e eu sempre sinto que estou lutando contra o tempo. Muitas coisas que antes eu faziia por prazer, não tenho mais tempo para fazer agoora. E quando deixo os meus 'importantes afazeres' para fazer aquilo que me distrai, depois me sinto culpada, pensando que eu poderia ter aproveitaado melhor o tempo que me foi dado.
Então, principalmente depois dessa semana que foi uma corrida, resolvi pensar melhor sobre o meeu tempo. E percebi que quanto mais eu me cobro em relação ao que eu faço, menos coisas eu faço. A partir daí, eu dicidi que deveriia haver um tempo no meu dia para tudo, e que acumular as tarefas é a pior maneira de controlar o que eu estou fazendo. Realmente  lidar com o tempo é um grande desafiio quando o vemos sempre como um inimigo, como um ponto negativo que está sempre quereendo nos deixar para traaz. Hoje, eu penso no tempo apenas como uma coisa que existe e que temos que lidar com ela de uma forma ou de outra. Então é melhor que essa relação seja meenos conflituosa, já que irá permanecer durante tooda a existência. Por isso, se me pedissem algum conselho sobre como lidar com o nosso tempo, eu diriia apenas que deixe ele passar como deeve passar, sem cobrá-lo de naada!

"é preciso direcionar o olhar ao Sol

para deixar as sombras para traz."

A coisa mais incrível do ser humano é a capacidade de transformação, a capacidade de estar sempre recomençando. E esses dias eu estou passando por uma etapa dessas. Sinto que estou mudando, que estou crescendo. Já escrevi muitos textos aqui sobre a minha fraqueza. Pode ser que não seja de forma direta, pois muitas vezes eu disfarço os meus sentimentos para tentar me convencer que eles não exiistem! Mas agora é diferente, eu realmente me sinto outra pessoa. Procurando coisas novas. Gente nova, livros novos, roupas novas, assuntos novos, músicas novas. Quero uma vida noova! Não seei muito beem quando começou essa crise minha, mas a minha sede de viver tuudo de uma só veez aumentou um pouco. Se antes eu não conseguia ficar uma hora sem fazer naada, agora eu não consigo neem 5 minutos. Quero preencher a vida, preencher a alma. Afinal, eu nunca seei quanto tempo de vida ainda me resta. Se forem mais 90 anos, que ótimo! Mas podem ser apenas mais algumas horas. Não to querendo dizer que pretendo sair por aai fazendo tudo o que eu tenho vontade esperando morrer amanhã. Só quero poder ter a chance de fazer a diferença, de ser uma pessoa especial de algum modo, mesmo que seja para poucas pessoas. Essa é a minha mudança. Não quero mais palavras melancólicas, não quero mais sofrimentos! Quero feliciidade, amor e liberdade! E que tuudo comece rápido, muuuito rápido!

Renascer é preciso...

Depois de tanto tempo resolvi escrever alguma coisa aqui né? Um blog cheio de teias de aranha não é muito legal! Mas teve seu lado positivo passar esse tempo sem escrever. Porque eu pude ver quantas pessoas gostam dos meus textos. Eu sempre pensava que, por causa do meu número meio limetado de seguidores, quase ninguém lia o que eu escreviia. Só parando de postar que eu pude ter uma ideia da dimensão que isso aqui tomou! Algumas pessoas vieram até me pedir para que eu voltasse a escrever porque o que eu escreviia sempre se encaixava perfeeitamente na sua vida! Eu seei que sempre busquei colocar uma verdade maior nas minhas palavras. Porque de frases bonitinhas e atitudes podres o mundo está cheio. Todos nos acostumamos a usar a lingua como um enfeite. Quantas vezes eu já li textos lindos, reflexivos, teoricamente perfeitos, mas que na realidade tudo aquilo seria impossivel. Não impossivel porque somos pessoas ruins, mas impossivel porque somos humanos! E, sendo humanos, temos falhas que todos humanos sempre vão ter (a não ser que você seja um santo certo?). Por isso eu escrevo o que eu acho que está de acordo com o que é prático e pode ser aplicado, com o que se pode usar e sentir. Então, fiiz esse texto pra dizer a todos que eu volteei e agradecer àqueles que nesse tempo me deram apoio para voltar a escrever. Muitos de vocês vivem me perguntando qual é a minha inspiração, e eu digo aqui hoje que vocês são a minha grande inspiração! Muito obrigada e volteem sempre!