Um avô de verdade!

Sempre quando uma pessoa parte, ela deixa uma parcela de si comigo. Não importa se fez bem ou mal pra mim, as lembranças sempre tendem a esquecer o lado ruim das pessoas. Mesmo que a pessoa em questão nunca tivesse mostrado um lado ruim sequer para mim. Pelo contrário, o amor sempre foi a maior de todas as qualidades. Confesso que estou me sentindo muito estranha escrevendo sobre ele. Acho que nunca havia escrito sobre ele antes. Nem sequer costumava falar sobre ele, sobre o que ele significava pra mim. Talvez eu não saiba lidar muito bem com as pessoas que me amam muito. Eu me acostumei de tal forma com sentimentos ruins ao meu redor que eu não entendo muito bem o amor que algumas pessoas tem por mim. E o amor dele era totalmente gratuito, daquelees que nunca esperou uma recompensa. A culpa machuca um pouco. Eu podia ter feito mais pra deixar ele feliz, eu podia ter sido um pouco mais carinhosa com ele. Mas tudo acabou! Só ficaram as lembranças, as mais perfeitas lembranças que um neta pode carregar de um avô. Um avô que deixava roubar no dominó, um avô que brincava até de boneca, um avô que comprava doces depois da missa, um avô que era capaz de qualquer coisa para fazer os netos sorrirem.
Eu tenho certeza que pela pessoa que ele foi, pelos valores que ensinou, ele está num lugar muito superior agora e espero que eu ainda possa continuar sentindo sua presença e seu carinho como sinto de vez em quando.
E hoje, mesmo passado algumas dores, eu me sinto muito sortuda! Porque eu tive a oportunidade de crescer e conviver com uma pessoa tão maravilhosa. E a lei da vida é essa, por mais que seja triste. Só quero, um dia, poder encontrá-lo de novo!

mudança de ares

Não sei se todos do mundo sentem isso. Mas inúmeras vezes eu me sinto fora do meu lugar. Tipo, eu estou aqui, em Feira, morando com meus pais, na minha casa, com todo mundo que eu amo perto de mim. Só que eu não me sinto verdadeiramente aqui! Eu sei que eu sou extremamente confusa. E ao mesmo tempo que eu quero muito algo, esse algo é insignificante pra  miim. As pessoas não entendem muito essa minha falta de amar as coisas que me rodeiam. Mas o meu amor verdadeiro é a conquista. Não significa que eu não ame as pessoas, muito pelo contrário, as amo muito mais do que pareço amá-las. O problema é que tem algo dentro de mim que sempre grita por mudanças! E eu sinto mais do que nunca que eu preciso mudar de ares. É o jeito que as pessoas pensam, o jeito do lugar em que eu estou, o jeito que minha vida se movimenta. Tudo parece tão fora do lugar! Talvez eu realmente esteja fora do meu habitat natural. E eu só sei que o que eu mais quero, é sair daqui!

como sempre, recomeçando!

o amor? desisti de entendê-lo! desisti de tê-lo. vivo apenas para sentí-lo. tirar todos os medos, todos os traumas. a melhor coisa de estar mal, é que daí você pode tirar a força necessária pra mudar. muitas coisas já deviam ter saído da minha vida a muito tempo! o balde já tinha que ter sido chutado! mas tudo acontece em seu tempo certo e cada coisa tem seu propósito de ser. desisti de tudo aquilo que me empurrava para o fundo. sim, eu desisti do amor! mas desisti do amor doentio, daquele que media palavras e atitudes. do amor que tinha medo de se mostrar, com medo de ser massacrado novamente. coloquei um amor renovado dentro de mim. sem esperar nada em troca, sem esperar razão. se existe amor em mim, ele tem que ser verdaadeiro, como eu sinto hoje! não pode ter medo, vergonhas ou regras. livre! como eu sempre gostei de ser.

Para nuca mais lembrar...

"Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estou certo se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora."


Hoje eu penso nas mil e uma pessoas que passaram pela minha vida. Mil e um corações, mil e uma personalidades. A maioria me decepcionou, sou muito fácil de decepcionar. Mas ninguém que eu tenha conhecido na vida chegou aos seu pés. Eu nunca deramei tantas lágrimas por alguém que sorria. Nunca imaginei que seria assim o final de tudo aquilo, que era tão lindo. Talvez nada fosse lindo como eu imaginava, talvez a realidade de tudo sempre estivesse ali presente no fundo, mas eu imaginava. Depois de tudo o que aconteceu, eu vejo que sempre foi assim e nunca foi recíproco. Se fosse, não teria acontecido nada do que aconteceu. Eu tenho meus defeitos sim, e eles são muuuuuuuuuuitos! Mas nada justifica a sua atitude. Se tudo em mim te encomodava taaanto, porque você se aproximou e me deixou iludir? Talvez o problema maior não esteja no meu jeito, mas é tudo tão mais fácil assim né? As desculpas são tão mais rápidas de se aceitar. A verdade é que quando não se ama uma pessoa, ela tem que ter utilidade. E, naquele momento, eu não preenchia nenhum dos dois quezitos na sua vida. Era tão falado que eu me fazia sempre de vítima, que eu não aceitava os meus erros, acho que isso se tornou apenas uma desculpa pra você não ver os erros que cometeu comigo. Sinceramente, eu não me importo em saber quem é que está certo ou errado e também não quero saber o que aconteceu com você para ter feito isso. Eu só quero esquecer que, um dia, você fez parte da minha vida e esteve no meu coração. Realmente, alguns outros amores doem mais que o amor. Mas não importa! Eu não sei amar mais alguém como antes.

Eu estou perdida. Não sei o que anda acontecendo, ou se eu estou assim exatamente por causa da entendiante falta de acontecimentos. Só sei que alguma coisa anda me colocando muito pra baixo. Nada mais arranca um sorriso verdadeiro de mim. Os amigos verdadeiros não eram tão verdadeiros assim e os amores eternos também não duram muito. As coisas começam a passar ausentes de um sentido. Eu sei que eu tenho algumas crises existenciais, mas nenhuma foi assim tão intensa. Nunca me distanciei de amigos e preferi a solidão. Hoje eu acho que eu mesma sou uma compania muito boa e compreensiva, gosto de mim sabe? No fundo isso é uma coisa boa, pela primeira vez na vida eu não me sinto dependente de ninguém. Eu me basto, por mais perdida que eu esteja, me basto. Está sendo dificil, eu queria ter respostas, mas eu neem ao menos sei direito as perguntas que preciso fazer. Está dificil, complicado, mas ta me fazeendo bem. Eu me sinto aprendendo a viver de verdade, me sinto amadurecer de alguma forma. Só assim tudo isso pode fazer algum sentido.

É coisa de Deus

Não sei se tudo o que aconteceu pode ser chamado de erro. Talvez no começo eu realmente olhasse para o que tudo e pensasse que as coisas não estão nos lugares certos. Mas hoje eu vejo que não é assim. Eu nunca acreditei muito em destino. Acho que a nossa vida depende unicamente das nossas escolhas. Só que esses ultimos dias que se passaram foram tão intensos, tão reveladores e no final tudo se encaixou de uma forma tão perfeita que é dificil acreditar que foi tudo uma grande conhecidência. Ando pensando muito no tal do destino e hooje eu vejo que não é uma ideia tão absurda assim. Eu lutei muito contra um sentimento que eu não achava ser certo. Mas tudo foi acontecendo e eu fui sentindo tudo fugir ao meu controle. Eu só tinha uma coisa a decidir, seguir a razão e limpar a minha imagem, provar pra todos que eu não sou do jeito que eles pensam, ou seguir o meu coração e provar apenas pra quem esteve comigo durante toda essa confusão que tudo isso foi por ele. Bem, eu escolhi o meu guia de sempre, o caração. E até agora, mesmo com todas as mil e uma dificuldades, está valendo a pena. É, deve ter sido mesmo o destino, uma coisa tão inesperada e perfeita não acontece só pelas minhas atitudes.

Assim escorre a tua lembrança

E tudo o que me resta é uma caixa e uma janela aberta. A noite fria é a mesma de quando você se foi. Cada dia que passa a montanha de dor que está em minha frente vai diminuindo. Cada dia que passa é uma nova conquista e que cada dia que está por vir é um novo desafio. Impressionante como tudo era muito mais bonito e doloroso quando você estava ao meu lado. Talvez eu não saiba aproveitar o bom das pessoas. Pode ser... Enquanto o tempo passa continuo eu aqui, com minha caixa e minha janela aberta. Assim eu deixo as lembranças irem saindo de dento do meu peito. E elas saem queimando, como se algo dentro de mim quisesse prendê-las, mas elas precisam sair para que novas lembranças possam tomar os seus lugares. Dói muito! E não é a primeira vez nem a última que vai doer! Porque para que se tenha felicidade, é necessário um pouco de dor. Eu as deixo ir, como se não fizessem mais parte do meu ser, como se fossem apenas parte de uma noite fria. A mesma noite fria em que você se foi. E elas se vão, me deixando só mais uma vez, sem anseios nem esperanças. Apenas com uma caixa e uma janela aberta.

Nem tudo que se perde tem valor

Eu que sempre faleei demais, sempre expressei tudo o que sentia, hoje me calo! Vi que ninguém mais precisa das minhas palavras, elas não mudam mais nada. O que aconteceu já se perdeu pela vida. Eu não quero mais explicações hipócritas de ninguém, não preciso mais delas. Também não quero que me cobrem nenhuma explicação. O que eu sinto ou deixo de sentir pertence apenas a mim. E as minhas atitudes pertencem aos que desejam o meu bem. O resto do mundo nem sequer me atinge. Ao longo da minha triste estrada aprendi que ignorar é a melhor vingança. Não é fingir que não vê, é realmente cegar. Algumas ações não são dignas de uma reação. E é assim que eu sou hoje. Sem cobranças, sem medos, sem lágrimas. Como um girassol, que nunca encontra suas próprias sombras, apaixonado apenas pelo que lhe ilumina. Hoje eu me calo para o mundo e me abro para miim. Quando eu me encontraar, posso começar a procurar o mundo novamente. Mas enquanto ainda não me acho, prefiiro meus refúgios!

Reaprendendo o amor próprio

É incrível como preciisamos de tão poouco pra nos sentirmos beem. Pensamos em amores perfeitos, bens materiais, realização profissional, quando na verdade o que importa mesmo é queem você leeva sempre com você. O final é apenas o final. E venhamos e convenhamos,  final é sempre uma coisa triste. Pelo meenos pra miim sempre fooi. É no final que tuudo acaba, e perde-se tooda a graça do percurso. Tudo beem que neem todo percurso teem tooda essa graça, mas a maioriia tem que ter para que a viida valha a pena. Redescobriir o sentido da vida é a melhor coisa que uma pessoa pode faazer. E eu to redescobrindo, sabe? Depois de passar tanto teempo indo contra os meeus próprios princípios por amoor, resolvi que não quero mais me desfazer de mim. Eu seei o que eu sou e o que eu preciiso, e seei que sou mais importante que qualquer pessoa no mundo. Sendo assim, apenas o que me faaz melhor, maais feliz vaai me interessar. Hoje eu vivo para aqueles que eu seei que me amam, que eu seei que fariam o impossivel para veer um sorriso meu e sou muuito realizada com isso. Mesmo que não teenha o meeu melhor sorriso perto de miim.

ainda te quero bem, só não te quero mais;

Hoje eu sei que vou dormir pensando em você. Isso aí, é você mesmo! Não é você que fala tanto dos meus textos? Pois bem, esse é pra você. Mesmo que seja o ultimo que eu te dedique. Acho que esse foi o dia em que eu pude perceber o quanto eu sou diferente depois de tudo o que aconteceu. E o dia que eu percebi que o que aconteceu, aconteceu! Assim mesmo, com o verbo e as ações no passado. Não vou mentir que eu ainda sinto um grande amor por você, mas eu aprendi que eu não devo insistir em algo que eu sei que não vai dar certo. E foi você mesmo quem me ensinou isso. Eu queria poder te dizer milhões de frases bonitas essa noite. Afinal, são as ultimas que lhe escrevo. Mas eu percebi que já gastei todo o meu estoque de beleza quando tentava te convencer a não partir. Agora que você partiu, só tenho frases simples e diretas, que só são capazes de dizer o que vieram pra dizer. Então, eu gostaria que você soubesse que sempre vou lembrar de você com carinho e com um pouquinho mágoa também. Mas você sempre estará comigo na minha lembrança. E não é um colar ou uma pulseira devolvidos que vão fazer com que você suma da minha vida. Porque, felizmente ou não, você nunca vai sair de dentro de mim!

But you are the only exception

"Por mais que eu queira disfarçar como estou

O meu coração se nega a aceitar

Passa o tempo e eu não esqueço de te amar!"

Os sonhos com você se tornam cada veez maais frequentes. Mesmo que ele taambém esteja lá de vez em quando, é você que faaz questão de pertubar o meu sono todas as noites. Não seei porque a sua lembrança nunca me deixa em paaz. Eu sinto que enquanto eu ainda viiver dentro de você, mesmo que seja bem pouco, você viverá em mim.
Um dia, você me falou que eu não te conheciia, e hoje eu veejo que eu realmente não seei nada sobre você. Não seei o que você pensa, não seei o que você é capaz de faazer, não seei o que você sente, não sei quem é você! Como amar uma pessoa que você não conhece? Mas é ai que toodos se enganam, pois é quem mais julgamos conhecer que nos escapam. E você escapou de mim! Sem nenhuma satisfação e nenhum pedido de desculpas. Não seei nem porque, mas muitaas vezes essas pequenas formalidades fazeem uma tremeenda falta!
Eu sei que tudo vaai passar, que um dia eu vou riir de tudo o que eu estou sentindo... Eu já passei por isso! Só não seei o que faazeer para juntar cada pedaço do meu coração que fooi se perdendo por aai, pelas noites vazias e cheias de ilusões. Quando eu conseguir reconstruí-lo, eu vou querer te ver, para poder olhar nos seus olhos como em outros olhos e te dizer que não sonharei mais contigo. Nunca maais.

O dia que não existiu

"O mundo está ao contrário e ninguém reparou."

Tudo está acontecendo de forma tão inesperada que até parece que não está acontecendo. Sinceramente eu esperei o dia inteiro que eu acordasse na cama assustada e percebesse que tudo não passou de um pesadelo. Mas as horas continuaram me engolindo, como se não houvesse fim.
Eu sei que não foi minha culpa, e essas coisas as vezes acontecem com a gente. Eu sei que se isso aconteceu, é porque tinha algum motivo. Várias pessoas me falaram isso ao longo do diia, e nada mudou. Eu continuo me sentindo da mesma maneira. Sabendo que poderia ter feito maais, que poderia ter sido menos orgulhosa, menos infantil. O tempo não volta, não se pode chorar pelo leite derramado. E ela se foi sem ao menos ouvir um pedido de desculpas, seem ao menos um abraço de despedida.
O ódio é um sentimento tão controverso. Eu jamais achei que um dia eu pudesse ficar tão mal assim por causa dela. Mas hoje eu sinto como se ela sempre tivesse sido aquela melhor amiga lá da quinta-série. Que andava com o tênis rosa e a bolsinha da hello kitty. Tudo depois disso se tornou totalmente sem sentido. Eu nunca desejei que nada realmente mal acontecesse com ela. Mas a raiva movimenta montanhas. A incapacidade de dar o braço a torcer faz com que façamos as piores besteiras do mundo. Eu sei que talvez se ela tivesse viva, eu não estaria pensando em nada disso. Mas o choque faz com que tuudo mude, com que tudo seja visto de uma maneira totalmente diferente.
Hoje eu espero sinceramente que ela esteja em um lugar muito melhor que este, e que a morte dela não seja só uma dor para todos, mas também uma lição. Epero também que ela esteja ouvindo minhas orações esse tempo todo e que me perdoe. Porque o que eu mais queria nesse momento era ter tido tempo para voltar atraz, para desfazer um mal entendido tão sem nexo como foi esse.
E enquanto isso, vou tentando terminar esse meu dia, que eu não queria que tivesse existido.

Apenas Insistindo...

 Eu insisto. Em coisas que eu sei que não deveria insistir, mas insisto. Insisto que um dia novo vai amanhecer e tudo vai mudar, mas nada muda. Insisto que um dia você vai acordar e vai aprender a me dar valor, mas você não acorda. Insisto que bem lá no fundo você sente a mesma coisa que eu, mas não sente. Insisto que um dia você vai provar pra todos que eles estavam errados quando te julgavam tão mal, mas você nem se meche. Insisto que a qualquer hora você vaai aparecer aqui dizendo que me ama, dizendo que tudo que você preciisa é me ter de volta, mas você nunca vaai vir. Insisto que você vaai estar pensando em mim da mesma forma que eu penso em você, mas neem mais a minha lembrança você tem. Eu insisto taanto em algumas coisas que acabo acreditando que elas são a verdade. Mas aí você vem e coloca as coisas nos seus devidos lugares. Me mostra uma realidade que eu não quero enxergar, preferia continuar insistindo nas minhas mentiras. As mentiras são tão mais confortáveeis que a verdade que eu podia passar a vida apenasacreditando nelas. Mas, como nada na vida é fácil, de vez em quando a gente tem que acordar. E dessa vez eu espero estar acordando de vez. Espero poder dar uma chance para mim mesma em vez de simplesmente continuar insistindo em uma coisa que não me leva a lugar nenhum! Mas, enquanto isso não acontece, continuo apenas insistindo em amar você...

"Uma das grandes desvantagens de termos pressa é o tempo que nos faaz perder"

 

Quanto tempo sem escrever não é? Mas eu voltei aqui para falar justamente sobre tempo! É incrível como a gente só sabe dar vaalor ao que não teem. Esses dias estão uma correria para mim e eu sempre sinto que estou lutando contra o tempo. Muitas coisas que antes eu faziia por prazer, não tenho mais tempo para fazer agoora. E quando deixo os meus 'importantes afazeres' para fazer aquilo que me distrai, depois me sinto culpada, pensando que eu poderia ter aproveitaado melhor o tempo que me foi dado.
Então, principalmente depois dessa semana que foi uma corrida, resolvi pensar melhor sobre o meeu tempo. E percebi que quanto mais eu me cobro em relação ao que eu faço, menos coisas eu faço. A partir daí, eu dicidi que deveriia haver um tempo no meu dia para tudo, e que acumular as tarefas é a pior maneira de controlar o que eu estou fazendo. Realmente  lidar com o tempo é um grande desafiio quando o vemos sempre como um inimigo, como um ponto negativo que está sempre quereendo nos deixar para traaz. Hoje, eu penso no tempo apenas como uma coisa que existe e que temos que lidar com ela de uma forma ou de outra. Então é melhor que essa relação seja meenos conflituosa, já que irá permanecer durante tooda a existência. Por isso, se me pedissem algum conselho sobre como lidar com o nosso tempo, eu diriia apenas que deixe ele passar como deeve passar, sem cobrá-lo de naada!

"é preciso direcionar o olhar ao Sol

para deixar as sombras para traz."

A coisa mais incrível do ser humano é a capacidade de transformação, a capacidade de estar sempre recomençando. E esses dias eu estou passando por uma etapa dessas. Sinto que estou mudando, que estou crescendo. Já escrevi muitos textos aqui sobre a minha fraqueza. Pode ser que não seja de forma direta, pois muitas vezes eu disfarço os meus sentimentos para tentar me convencer que eles não exiistem! Mas agora é diferente, eu realmente me sinto outra pessoa. Procurando coisas novas. Gente nova, livros novos, roupas novas, assuntos novos, músicas novas. Quero uma vida noova! Não seei muito beem quando começou essa crise minha, mas a minha sede de viver tuudo de uma só veez aumentou um pouco. Se antes eu não conseguia ficar uma hora sem fazer naada, agora eu não consigo neem 5 minutos. Quero preencher a vida, preencher a alma. Afinal, eu nunca seei quanto tempo de vida ainda me resta. Se forem mais 90 anos, que ótimo! Mas podem ser apenas mais algumas horas. Não to querendo dizer que pretendo sair por aai fazendo tudo o que eu tenho vontade esperando morrer amanhã. Só quero poder ter a chance de fazer a diferença, de ser uma pessoa especial de algum modo, mesmo que seja para poucas pessoas. Essa é a minha mudança. Não quero mais palavras melancólicas, não quero mais sofrimentos! Quero feliciidade, amor e liberdade! E que tuudo comece rápido, muuuito rápido!

Renascer é preciso...

Depois de tanto tempo resolvi escrever alguma coisa aqui né? Um blog cheio de teias de aranha não é muito legal! Mas teve seu lado positivo passar esse tempo sem escrever. Porque eu pude ver quantas pessoas gostam dos meus textos. Eu sempre pensava que, por causa do meu número meio limetado de seguidores, quase ninguém lia o que eu escreviia. Só parando de postar que eu pude ter uma ideia da dimensão que isso aqui tomou! Algumas pessoas vieram até me pedir para que eu voltasse a escrever porque o que eu escreviia sempre se encaixava perfeeitamente na sua vida! Eu seei que sempre busquei colocar uma verdade maior nas minhas palavras. Porque de frases bonitinhas e atitudes podres o mundo está cheio. Todos nos acostumamos a usar a lingua como um enfeite. Quantas vezes eu já li textos lindos, reflexivos, teoricamente perfeitos, mas que na realidade tudo aquilo seria impossivel. Não impossivel porque somos pessoas ruins, mas impossivel porque somos humanos! E, sendo humanos, temos falhas que todos humanos sempre vão ter (a não ser que você seja um santo certo?). Por isso eu escrevo o que eu acho que está de acordo com o que é prático e pode ser aplicado, com o que se pode usar e sentir. Então, fiiz esse texto pra dizer a todos que eu volteei e agradecer àqueles que nesse tempo me deram apoio para voltar a escrever. Muitos de vocês vivem me perguntando qual é a minha inspiração, e eu digo aqui hoje que vocês são a minha grande inspiração! Muito obrigada e volteem sempre!

"se eu falasse

tudo aquilo que a razão mandasse

não caia no seu jogo

mas como fui tão bobo

deixei me levar"

Não seei o que teria sido dele depois daquela noite se tudo tivesse dado realmente certo. Eu, sinceramente, nunca tinha visto alguém tão apaixonado como ele estava. Logo ele! O bonitão, o garanhão, o apaixonante, aquele que tem qualquer uma aos seus pés. E quando menos espera se vê totalmente enfeitiçado por ela. É tão estraanho isso. Logo ela que é a única que não se importa com ele, que sempre fez pouco caso de seus sentimentos. Não sei se isso foi uma forma de castigo, mas se não foi, pareceu muuuito. E acho até que foi muito beem feito. Não que eu seja a favor de amores não correspondidos e não tenha tido muita pena dele deppis do que aconteceu, mas acho que uma parcela de sofrimento sempre faz com que a gente passe a valorizar mais as pessoas que nos amam de verdade. O importante é que tudo passa, e um dia vai passar pra ele também! E é só o tempo que vai poder dizer quanto isso vai levar.

"Então não me conte seus problemas

hoje eu quero paz, eu quero amor

Então não me conte seus problemas

nada de tristeza nem de dor"

Poxa velho, hoje eu acordei e o céu tava tãão lindo! Tipo, quase nunca eu reparo no céu sabe, mas hoje ele estava especialmente lindo! Fiquei até meio impressionada, não com o céu em si, e sim com o fato de eu nunca reparar em uma cosia que ta tão evidente. Como tudo me faaz refletir, fiquei pensando em quantas coisas maravilhosas a gente deixa passar porque simplesmente está ocupado demais com coisas 'importantes'. Ah, fala sério! Metade da vida é jogada fora pensando em um futuro. Só que todos nós esquecemos que o futuro é fruto do nosso presente e muitas vezes o futuro pode não chegar. Momentos tão lindos, tão raros, sempre desperdiçados por besteiras. Que nada! Prefiro viver para o que me faz beem hoje. Meus amigos, minha família, meu amor. Não quero minha vida contaminada novamente com o futuro. Ele virá de qualquer maneira, eu o querendo ou não. Então por que querer apressá-lo? Tudo tem seu tempo, tudo tem sua veez. E a minha vez agoora é viver a minha vida como se ela fosse acabar amanhã. Vivendo tooodas as emoções, todas as loucuras. Não pretendo exigir nada de ninguém, muito meenos que elas aprovem o meu jeito e as minhas opções. Só quero viver do jeito que quero e como acho devo ;D

Minhas defesas enfraquecem aos poucos, eu não quero que elas se tornem vulneráveis mais uma vez. Parece que a história toda se repete, exatamente como foi antes, e como sempre vai ser. Apesar que eu não sei mais como era, não lembro do meu sorriso, não me lembro de como me sentia ao ver o seu sorriso. Ao mesmo tempo que tudo muda, eu sinto que meus medos continuam os mesmos. O tempo não os cura, apenas os piora. Acho que ontem eu tinha muito mais confiança em mim do que hoje. Eu sei que nada que eu começar, eu vou conseguir acabar. Eu sei que eu não vou ter força para começar uma rivalidade com ninguém. Eu sinto perder parte da minha personalidade, parte de mim. Posso ver ela saindo de dentro do meu peito e se perdendo pelo mundo. Eu não me reconheço mais, não sei mais acabar com os julgamentos que pareciam tão simples antes. As coisas estão no seu devido lugar, mas eu não estou no meu lugar. Não me sinto como se fosse isso o que eu realmente quisesse. Eu tinha tantos sonhos, tantos planos... Não me sinto mal. Pelo contrário, está tudo beem, tudo certo. Eu só sinto como se estivesse no lugar errado. Com tantos sonhos não realizados, com tantos projetos inacabados. Bem, o futuro está aai, e para mim, tudo o que vier dele é um grande lucro!

Chega uma hora que os julgamentos alheios cansam. Estão todos atraz do que é bom, do que é certo. Como se cada mortal do mundo soubesse realmente o que é bom e o que é certo. Quando o ano virou, eu tomei apenas uma decisão. Não vou mais viver de acordo com as regras que existem! Eu sei que eu posso mais do que isso, e se não puder, não vão ser um bando de ignorantes como eu que vai me dizer. Eu desisti completamente de querer o que é certo, hoje eu quero apenas o que me faz feliz. Mesmo que depois eu tenha que enfrentar o mundo inteiro por causa dos meus atos. Se lamentar, se arrepender? Só se EU realmente julgar que a minha decisão ñão foi a melhor. Você só deve aprender pelos próprios erros, porque ninguém no mundo jamais passou e jamais vai passar pelas mesmas experiências que você, nem sentir o que você sentiu. Eu não vou dizer que não escuto aqueles que querem meu beem, eu os escuto, os respeito e os amo muuito. Mas não ajo por eles, porque depois não são eles que vão responder pelo que eu faço. Minha felicidade está sempre nas minhas mãos, e apenas o meu coração vai saber pra onde ela aponta verdadeiramente. O resto é apenas o resto!

Bad girl ok?

Cansei de falar de amor, de sentimentos. Acho esse papo todo muito mocinha de novela das seis. E, sinceramente, minha vocação pra mocinha é zero! Pelo contrário, eu sempre achei a mocinha meio ridícula. Fica ali naquela vidinha mais ou menos esperando o principe encantaado cair do céu. Só que se esqueceram de que na realidade não existem homens perfeitos e naaaada cai do céu (se caisse seria um grande problema, hein?). Hoje parece que virou moda se disfarçar de boazinha, se disfarçar de santinha. Ah, garooota! Assuma que você não vaale naada vaai! Assume que você também é uma daquelas vilãs suuuuper poderosas de novela das oito. Aquelas que são capazes de deixar qualquer homem aos seus pés. Lindas, maravilhosas, sedutoras. Todas no fundo querem ser assim. Eu sei que no final os escritores sempre dão um jeito de matá-las, de perndê-las. Mas a vida real não é assim! As que sabem o que querem são as que conseguem. O mundo de verdade não teem lugar para as mocinhas sem saal e sem açúcar das novelas. O mundo de verdade é das vilãs, por isso que eu assumo que sou uma delas. Por mais que eu seja boa, legal... Uma coisinha eu não vou ser nunca! E, para sua própria felicidade, também não seeja! ;)

"Não tem que ser assim, tanto desencontro mágoa e dor. Pra quê que a gente teem que se arriscar? Então volta para mim. Deixa o tempo curar esse estranho jeito de amar."

As vezes, mas madrugadas vazias, o destino sai por ai procurando uma nova vítima para seus acasos. Bem, naquela noite ele encontrou. Lá estava eu indefesa sob seu olhar feroz. Me sentia como uma prisioneira em seus braços. Qualquer tentativa de fuga seria com certeza suicídio. Eu não queria estar ali. Eu não sabia mais ser forte como eu era. Eu não queria mais ser forte como eu era. Eu queria só você! Não devia, mas queria. E o destino com seus encontros e depedidas te colocou mais uma vez na minha frente. Quando eu te vi ali parado, meu coração começou a palpitar desesperadamente. Eu tentei tanto acreditar que aquilo era mais uma das suas mentiras, mas eu não consegui. Quanto mais eu me aproximava, mais sentia meu corpo pedindo, gritaando por você! Eu tive medo de falar demais, de cometer mais uma vez aqueles mesmos erros. E foi quando eu descobri que não tinha jeito! Sua armadilha era forte demais para as minhas garras. Eu me rendi! Para que ter razão quando se tem amor? Quem sabe um dia eu aprenda como sair da sua teia, mas hoje eu só preciso ser devorada cada dia mais por esse amor e nada mais!

Se alguém me perguntassem qual é o pior sentimento do ser humano, eu diria que é o meedo. Não seei se é porque estou passando por um momento assim, mas não há nada pior na vida do que sentir meedo! Sentir medo de perder alguém, de que aconteça alguma coisa com você, de não ser aceita em todos os lugares... O medo me acompanha quase sempre, ou acompanhaava. Porque hooje simplesmente decidi que ele não exiiste mais. Não tenho que ter meedo de ser quem eu sou, de faazer o que eu julgo certo. Porque quem estiver comiigo, vai estar a todo momeento, independente dos meeus erros e confusões. E quem não está comiigo de verdade, é melhor ir embora rápiido! Essa pode ter sido a decisão mais dificil da minha vida, ou a mais importante. E eu vou levá-la a sério de todoos os jeitos! Porque eu seei que é a minha felicidade que está em jogo! E ela, meeu bem, é maais importaante do que qualquer outra coisa!

A noite caai e sempre pensando em você. Não seei que dia eu vou aprender a lidar contigo. Acho que na teoria eu sou praticamente perfeita! A garota dos conselhos impecáveis, que sempre teem algo a dizer, seempre tem alguma coisa booa pra falar. E agoora eu vejo que eu não soube colocar em prática exataamente nada que eu passei minha vida inteira faalando. E a culpa é exclusivameente suua, e de maais ninguém! Eu te amo taanto que cheego a te odiar pelas coisas que você me faz fazer, me faaz sentir, me faz dizer. Você é o unico que me faaz perceber que quaando a gente cai na realidade da vida mesmo, os pensamentos se transformam em sentidos. Só os pensamentos estão seempre obedecendo suua razão e os sentidos são complementamente liivres! Eles sentem o que é pra ser sentido, não apenas o que eu quero ou julgo certo. Sempre disse que em mim quem manda é o coração e é por caausa disso que eu quebro tanto a minha cara com você. Porque o meu coração não sabe que antes de você, eu amo a mim mesma. Meu coração não sabe enxergar ninguém na sua frente, ninguém! E apesar dos meeus pensamentos quereerem o meu bem, os meus sentidos só sabem querer você!

Quando você não pode estar com aquele que ama, você vaai se contentar com aquele que ama você?

É a pergunta que me faço toodos os dias. Acho que os que me amam não mereciam a minha falta de amor com eles. Eu amo quem eu amo, e mesmo que eu não possa estar com ele, eu não vou deixar de amá-lo nunca. E não vaai ser outra pessoa que vai ser capaz de tiraar isso de mim! Se eu tiver que passar minha vida lutaando contra o meu amor, eu vou lutar. Se eu tiver que passar a vida toda tendo que tentar tirar ele de miim, eu vou tentar. Mas colocar mais alguém na história não seriia justo. Nem comiigo, neem com ele. Que estaria de certa forma sofrendo o que eu sofro. Deixe os que te amam esquecerem, enquanto você tenta esquecer o seu amor. Garaanto que é melhor pra todo mundo!